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本文转载自微信公众号：伯凡时间(ID：bofanstime)，作者： 伯凡时间

现代家庭中，大多都是独生子女。因而很多孩子一出生就被视为掌上明珠，父母和家里的其他长辈都对他们特别宠爱，尽其所能地满足孩子的各种要求，生怕孩子多受一点委屈，尽可能不让孩子吃任何苦头。

但是这种宠爱往往容易过头，成为一种溺爱。自古就有“娇儿不孝”的说法，即那些娇生惯养大的孩子，大多都不知道孝顺父母。现代社会中，这样的情况也并不少见，那些打小被长辈们娇养惯了的孩子，将长辈们的这种付出视为一种当然。很多孩子小小年纪就成为了家里的“小皇帝”，一旦谁有什么事情做得不合心意，就马上使性子，闹脾气。

但是这种孩子面对外界环境的时候，往往又显得懦弱，不知道如何应对。在外边受了再大的委屈也不敢发作，但是在家里边稍不顺心就会火冒三丈。这种性格可能会伴随他们一生，在他们的世界里，父母仿佛是他们的债务人，不论为自己付出多少都是应该的。在面对外界环境时，则很容易被小恩小惠打动。

我们自然可以说这样的孩子是没教育好的“白眼狼”，但事实上，这种现象不仅在亲子关系中存在，在两性关系中也很常见。很多情侣或者夫妻之间都或多或少出现过这样的问题，认为对方的付出、包容是一种应该，对我好是常态，一旦有一点不好，或者好的力度不够，就会大为光火。

这种状况多多少少会发生在每个人身上，它源于一种根植于人性的弱点。由于一种天然的认知习惯，我们在不同的关系中往往会以不同的底色为背景。就像下面这张经常在心理测试中出现的图片一样，我们以不同的颜色为背景就会看到不同的图形。当以黑色为背景时，看到的就是一个杯子;而以白色为背景时，看到的就是两张正对着的侧脸。不论是杯子、还是侧脸都是我们直观看到的东西，区别就在于我们是以黑为背景和还是以白为背景。

因此，在一段关系中，我们以不同的颜色作为背景时，看到的将是完全不一样的信息。日常生活中经常提到的“升米恩斗米仇”就是这样，当以救命为背景，一升米对方都会感激涕零;而以应该为背景时，即使是一斗米(一斗等于十升)对方也会抱怨给的不够。

我们大多数时候由爱生恨是因为不了解自己在对待亲密关系时的底层背景。由于在亲密关系中不用付出任何成本就能得到关怀与爱，会导致我们产生一种他们本该就是如此的认知，继而将宝贵的爱视作空气。

然而，将爱空气化是一种本末倒置的行为。尽管空气无穷无尽，不需付出成本就可以随意获取，但事实上空气对于我们的生命来说才是至关重要的。一旦失去空气，每个人连呼吸都无法继续，而我们往往意识不到这些无价之物的价值，甚至会经常忘记它的存在。就像奥斯卡·王尔德在《温德米尔夫人的扇子 》中写道“：一个愤世嫉俗的人知道所有东西的价格，却不知道任何东西的价值。”

无视亲密关系中爱的价值会令双方陷入一个危险的境地。由于双方总是看到彼此的缺点，会很容易激发矛盾而伤害自己最应该爱的人，在一次又一次的积累下，双方珍贵的感情会逐渐产生裂痕。

荷兰著名画家埃塞尔的《白天与黑夜》

要改变这种现象，不仅要意识到自身认知习惯的弊端，同时还要警醒亲密关系中过度放纵的溺爱。特别是在亲子关系中，尽管很多的家庭都不一定很有钱，但是在对待自己的孩子方面还是会尽其所能给予最多。我们在生活中应该都听过这样一句话：“只要你能好好读书，我就是砸锅卖铁、把牙齿拔下来去卖，也要供你上学。”父母对子女的无私付出是一种近乎动物本能的行为，甚至以生命为代价都会在所不惜。但是这种没有节制的爱，对于孩子的幸福人生来说其实是一个诅咒。

他们除了永远在亲密关系中伤害对自己好的人之外，也始终无法成为一个独立的、不依附于他人、有能力去爱别人的人。对于孩子来说，如果他们总是要求别人屈从和给予、总是想按照自己的意愿去改造别人，那么他们就永远不会长大。父母对孩子好并不只是无条件的给与，更重要的是教育孩子如何去塑造独立的人格，如何自己寻求幸福。安·兰德在《阿特拉斯耸耸肩》中说：“要说我爱你，先要必须能够说出‘我’。‘我’都没有，又怎么能去爱人。”一个人心中始终没有独立自尊的自我，就始终没有爱的能力，也就无从获得真正的自由和幸福。

意识到每件事情都是有成本的，对孩子的未来来说才是一种真正的财富。亲情的底色不应该只有爱，还需要有一种底色叫无情，即让他们逐渐意识到这世间一切都需要平等的交换，没有任何事物是白白得来的。这对于孩子来说才是最好的教育，也是保持亲密关系最好的方式。

在亲密关系中并没有谁是谁的奴仆，对方的付出与爱也并不是“应该”。我们每个人都要对这种关系的底色保持警醒，一旦失去了这种警醒，感情就会变质。我们只有始终恪守这道边界，保持警醒，才能保守住亲密关系中这最具价值的感情。